Mes 5 Apocalypses

A la demande de Melle Ange et d'Isma, je vais vous révéler des choses que vous ne savez pas sur moi (dur dur, vous en savez déjà bien trop!!!)

1) D'abord, une pincée de culture, catégorie langues anciennes, pour expliquer le titre de ce billet: le mot "Apocalypse" est issu du terme grec Apocalupsis qui signifie "enlèvement du voile, révélation". En premier lieu, je lève donc le voile (comme c'est chic!!) sur.... la relation que j'entretiens avec mon chat, que vous connaissez tous, Tryphon. J'ai l'air plutôt normale, intelligente, raisonnable? Je perds tous mes neurones à la seule vue de ma bête à poils. Je suis accro à l'odeur de son pelage ventral un peu sauvage, je lui parle tout le temps, et je vous jure qu'il comprend (voir cet article du Nouvel Obs), même quand il se retrouve affublé de surnoms tous plus folkloriques les uns que les autres, que je tairai ici. Je suis malade à l'idée de le laisser tout seul plus d'une journée et l'Homme s'attend chaque jour à me voir arriver avec un nouvel accessoire "spécial chat": il n'a pas de manteau (son pelage est si doux et épais...) mais je veille constamment à son confort, comme s'il était un enfant.. j'ai honte....

2) Je pourrais me nourrir exclusivement d'oeufs à la coque, avec mouillettes, (et de chocolat, mais c'est tellement évident...) ça suffit à mon équilibre émotionnel. Et ça vient de très loin: dans ma chaise haute, je réclamais déjà des "cocos"! Il y a peut-être ici matière à interprétation... l'oeuf, le foetus, le complexe de Caliméro??? ou que sais-je encore...

3) Jusqu'à l'Homme, je n'avais aimé que des gauchers. J'aime beaucoup cette particularité....  (ça devient de moins en moins intéressant ce questionnaire, je m'essouffle!!)

4) Je suis "anti-poils": je n'aime pas les aisselles velues, même sur Julia Roberts, et je me bats activement contre mon système pileux depuis toujours. Et pourtant je fréquente les boutiques bios, je mange du tofu et je prône le retour à une vie en harmonie avec la nature. Mais le poil, non merci: on ne va pas nous faire croire que ça tient chaud ce truc là? Donc, si ça ne sert à rien, on n'en a pas besoin! (hum, un petit côté provoc, l'inspiration revient!)

5)  Une petite dernière, pour la route: mais cette révélation n'est qu'à moitié inédite, certaines blogueuses ayant eu la chance d'entendre cette histoire...
J'ai, depuis presque un an, une magnifique cicatrice sur la fesse gauche, consécutive à un bête accident domestique: en gros, et je vous épargne les détails, en me mettant accroupie pour farfouiller dans le fond d'un placard, je me suis "assise" sur un grand couteau de cuisine (je précise tout de suite que l'arme s'est plantée dans le gras de la fesse) qui séchait dans un pot à couverts sur une étagère basse, pointe vers le haut. J'ai dû tirer dessus pour l'extraire de mon fessier heureusement rebondi, avant d'aller aux urgences pour me faire recoudre (merci encore à celle qui, dans sa grande bonté et entre 2 fous rires, a bien voulu m'y conduire!). Ont suivi les explications confuses aux médecins qui ont soupconné une dispute conjugale, et ma grande honte, lors de la suture: imaginez-vous, sur une table, un carré de tissu vert recouvrant partiellement votre popotin, et tout autour de vous un petit attroupement de curieux en blouses.... puis, quelques jours plus tard, la tête de votre généraliste à qui vous demandez de retirer les fils! No comment, je m'en suis remise, et la chose est maintenant oubliée. Il ne reste, de cette aventure, qu'une petite cicatrice très moche, et l'habitude, désormais prise, de ranger les couteaux tête vers le bas...

A faire suivre, que ceux qui veulent s'y coller s'y collent!

Comments

[La Chataigne]

C'est tellement incroyable cette histoire ! Je me bidonne en imaginant la tronche des internes ;-D
Moi aussi je suis fan de chocolat et d'oeufs à la coque, le pire étant les oeufs de Pâques au chocolat mélangé à du beurre ;-p
Rigolo ton attirance pour les gauchers !

[Corinne]

On cherche à me faire répodnre à ce questionnaire depuis pas mal de temps, mais j'apprécie vraiment davantage de lire les secrets chez les autres. Et là, je suis servie :-)
Au fait, je suis une gauchère contrariée : j'écris des deux mains ! :-)

[catherine]

Mon dieu, mais je n'avais pas lu cette histoirede couteau, c'est terrifiant...

[lilou]

moi, j'aime beaucoup tes apocalypses! j'ai cru le jugement dernier arrivé mais non...
entant que kiné , je te remercie de ta sortie anti-poils: la crème de massage qui fait des boulettes ds les poils: BEURK!
sinon, pareil pour les coques et les gauchers.
moi, je n'ai pas d'affaction spéciale pour les chats mais un amour démusuré pour Pirlouit mon lapin gris... jusqu'à ce qu'il soit mangé par un renard...
et ton aventure de fesses m'a bien fait pensé à Toon, avec ses deux points de sutures sur le pénis... et pour un interne, tu peux être sûre que ça a fait le tour de l'hopital!!!
enfin, merci, tout cela était high-class comique, du grecque kômos: banquet... est-ce à dire qu'en passant à table , tu nous a régalés !

[charlotteb]

ouh la j'en ai mal aux fesses avec ton histoire de couteau... ouille